De siste 100 artiklene

De grønne har kontaktet SAS, Braathens, Fokker og Norwegian, for å få dem til å droppe motorer i alle norske fly som skal fly i norsk luftrom. Også forsvaret vil bli berørt.

Gu'bedres faktasjekker gir Hege Storhaug helt rett. Bakgrunnen for id-feiring er slaget ved Badr.

Erna Solberg forklarer hvorfor hun deltok på id-feiring.

Ulf skriver til Gu'bedre at han kaster inn håndkleet og spontant konverter til islam.

Deler av Løgnaslaget er banket opp av nazister, mens andre er kidnappet, melder DMI, som var vitne til opptrinnet.

NRK ekspert Lars Gule har blitt kristen, meldt seg inn i statskirka, ut av det syndefulle Human-Etiske Forbundet og inn i den islamkritiske organisasjonen SIAN. Nå vil han ha nye korstog.

Han ser ut som Trump, snakker som Trump, men han er norsk og heter Geir Madsen. Nå vil han bli norges svar på Donald Trump.

Etter at over 600 ungdommer banket på døra Fredag og ville feste, krever nå MDGs talsperson og miljøekspert i Oslo, Kim Ling Lan, at LAN Norge bytter navn og slutter å kalle det LAN party.

Det mye omtalte diesel-forbudet i Oslo, droppes nå med øyeblikkelig virkning, etter at det kom fram at diesel var det som bilene anvender på tanken for å kunne kjøre framover, og ikke det MDG tidligere har trodd at det var.

Norges husterrorist, islamisten Mullah Kreket, som mer eller mindre ufrivillig har blitt en ganske morsom figur, og selv med et rulleblad lengre enn Cappelen og Bhatti til sammen, en bamsefar man fort blir litt glad i, ble i går kveld meldt død, før han ble meldt savnet og etterhvert meldte seg selv i live.

Den kjente dokunstneren Thomas Knarvik rykket brått og helt uventet ut på Facebook og etterlyste ulovlige våpen. Dette har skapt enorme bølger i landet, etter at Knarviks telefon gikk tom for minne på grunn av alle SMSene han fikk fra kriminelle med gode tilbud.

Danmarks største skitrekk har nå åpnet portene, melder den danske avisen Jallaland-Posten.

Det ryktes nå i kretser i og rundt omkring i Washington og andre britiske byer, at den tidligere amerikanske utenriksministeren, Mademoselle Albright, egentlig er milliardæren George Soros i drag.

Dersom du ønsker å bli en fast del av Gu'bedres nye tenketankteam, bes du ta kontakt snarest.

Den russiske fotomodellen Vladimira, har tatt det drastiske skrittet å endre utseende for å bli knøtt lik Putin, bare med langt lyst hår og digre mugger.

Amerikanske venstreradikale feministiskaktivister truer nå med å fylle gatene med mensblod, samtidig som de lover en hard og blodig kamp for kvinner av alle kjønn. Den nye amerikanske forsvarsministeren, Mad Dog, sier han kommer til å svare med hele USAs krigsmaskin og fjerne dem fra jordens overflate om de ikke tørker opp svineriet etter seg.

Vi hører ofte at kvinner kan multitaske, altså ha flere baller i luften samtidig, men nå viser nyere forskning på menns kognitive multitaskingsevne og vilje, at menn faktisk multitasker like ofte som kvinner, ofte til og med hardere og enda raskere.

I følge engelske CNN og britiske New York Times, har president Donald Trump nå radikalt endret hårfrisyre.

Kun en snartenkt handling fra en nordmann avverget det som kunne blitt en veritabel katastrofe da han besøkte en pub i London nylig - akkurat i det den ble angrepet av en såkalt Predator.

Den samiske Finnmarksvidda, der ingen skulle tru at nokon gadd å bu, har igjen blitt rammet av gullfeber, over 100 år siden sist det skjedde.

Den beryktede Trønderbataljonen, som ble nedlagt på nittitallet etter en brutal og svært sjokkerende TV2 dokumentar om forholdene, foreslås nå gjenåpnet. Dermed kan Trondheim få norges største mottakssenter for asylsøkere som skal lære å bli fullblods trøndere.

Den norske integreringsministeren, Sylvi Listhaug, liker svært dårlig at enkelte trosser integreringsanmodningen gitt på integreringskurset og kler seg som om de skal entre en kamel rundt neste sanddyne, i stedet for å integrere seg som nordmenn, som avtalt på kursene.

En flokk ulver utenom det vanlige har blitt oppdaget helt nord i Sverige, på grensen til finske Kikkoman. Bilder av ulveflokken kan tyde på at ensomme ulver har overfalt og voldtatt uskyldige svenske ugler i de svenske skogene, noe som spesielt under lemenår har gitt godt vekstgrunnlag for den noe spesielle ulvestammen.

Ved å flytte det tidligere armbåndet til hodet, der det soleklart er mer synlig, vil uønsket tafsing nærmest forsvinne av seg selv, sier den svenske rikspolitimesteren, Dan Eliasson.

- I AM BATMAN! sa Amundsen med rå, raspende nordlandsk fyllerøst og avslørte det verden har lurt på siden 1956, da de første historiene utkom om legenden. Samtidig hevder han at Superman er ekte og at han har ham som venn på Facebook.

MDG setter nå inn hunder for å snuse opp diesel-kriminelle i hovedstaden. Hundene er konverterte bombehunder fra Irak, og føres av innleide hitmen fra det amerikanske sikkerhetsselskapet Black & Decker.

Den svenske politibilparken blir nå byttet ut med rennebiler noen må dytte, men det ser statspolissjef i Sverige, Dan Eliasson, kun som en gedigen fordel. Det svenske politiforbundet raser, men politimenn liker faktisk bilen, som i følge dem gir "barndomsminner" og kan benyttes på fortau.

MDG har begynt å interessere seg for annet enn miljø og sånn og kaster seg nå med full tyngde inn i flyktninge- og asylpolitikken. Det har blant annet kommet partileder Rassums Hansen for øret at landet er proppfullt av papirløse flyktninger. Det er MDG i ferd med å gjøre noe med.

Grande satser på en proffkarriere innen damehåndball og har begynt å trene med Rygge IL, der hun er et populært mål i mål som keeper for håndballaget. Landslagstrener Thorgeir Tornardson er ekstatisk og gledesstrålende over Grandes valg. Han mener det blir fysisk umulig å lage mål mot Norge framover.

Den erfarne innenrikspolitiske kommentatoren Sophie Elise, som vil ha Leo Ajkic som ny statsminister og som gikk til frontalangrep på Listhaug, trekker nå deler av kritikken. Grunnen er i følge Sophie Elise selv at den svenske ulvestammen må bestå, for å erstatte ulver med pudler ville sett tåpelig ut.

Den blodferske justisministeren, Per-Willy Amundsen, som flere ganger har uttrykt seg kritisk til norsk snillistisk kosebehandling av potensielt livsfarlige asylsøkere, vil nå ha mye strengere krav til nyankomne lagt på bordet.

Reiseglade Ulf-Isak Leirstein, som flere ganger har vært over dammen og besøkt amerikanere og til og med håndhilst på mange av dem, sier til Nettoavisen at Norge nå må vurdere å bygge en mur mot Sverige, og at Sverige skal betale for den, senere.

Nazisten Henrik Himler har søkt om ledig stilling i kassen hos Kiwi hver gang Kiwi har utlyst en ledig stilling, men uten å bli kalt inn til intervju engang den siste tiden, har han nå fått nok og anlagt sak.

Svenske Saab har tatt hensyn til miljøendringer når de nå lanserer sin nye modell, Saab Intruder, og som bildet viser er den alt blitt testet i Malmø.

De som så NRK dokumentaren om Ludvig, vet hvor fort en høyreekstrem mister venner og familie, men heldigvis for Ludvig var det bare på lissåm, og venner og familie kom raskt tilbake da han avslørte bløffen. Sånn er det ikke for alle. Noen forblir høyreekstreme livet ut og vi har møtt en av dem.

MDG har begynt å plante ut firkantede barkfrie bord og bjelker, ferdig høvlet og kjøpt på Byggmakker, i den tro at de da slår rot og blir til flere firkantede trær, ferdig oppskåret og høvlet, noe som i følge MDG fjerner flere ledd i prosessen fra produsent til forbruker.

VIDEO: Den kjente lederen av Bellona, Knut Oddekalv, som fikk kastet en kopp halvlunken kakao over den tøffe jaktvesten han akkurat hadde kjøpt via Vi Menn, da den venstreradikale disco-danseren Øystein Berg gikk berserk under disco-vekå i Hardanger i fjor, har utviklet fobi mot kakao, såkalt kakaofobi.

Den norske og den danske integreringsministeren duellerer i en slags intergalaktisk landskamp om å finne på mest mulig utspekulerte metoder for å hindre såkalte flyktninger og asylsøkere å flomme inn i landet, kan vi nå avsløre. Samtidig duelleres det også i å tvinge de som har kommet til å bli.

I en meningsmåling utført av GfR, på oppdrag av JBB, blir Gu'bedre ansett for å være den beste siden for underholdning i Norge. Hele 97% av de spurte sier til meningsmålingsinstituttet at de foretrekker nyheter, sporten og været hos Gu’bedre, framfor andre mindre attraktive underholdere som NRK, TV2, NSB og VG.

MDGs Kim Li Lang, sier til NSB at fargepatronene i farge-TVer mest sannsynlig forurenser mer enn folk aner, mens svart-hvitt TVer kun har svart fargepatron og forurenser langt mindre.

Etter at det ble kjent at landsmorderen, Gro Harlem Brundtland, i likhet med troll og blånisser, ikke tåler dagslys, kommer nå statsmeterolog hos danske DMI, Preben Elkjær, med en oppsiktsvekkende teori.

Den mye omtalte boka til dokunstneren Thomas Knarvik, "Livet Leker," som visstnok er en grensesprengende satirisk basert roman på nippet til en dokumentar, har høstet mye kritikk. Vi har anmeldt boka, dog som NRK-ekspert Lars Gule gjør, nemlig uten å lese den først.

Leder av Europarådet, tidligere statsminister Thorbjørn Jagland, og rallystjerne Petter Solberg, har samarbeidet om et kurs i folkelig engelsk, noe nordmenn som besøker Brussel nå vil få nytte av.

Den finske lokalavisa Addressa skriver at Rema1000 er begynt å reklamere med bokstaven Æ, og at absolutt ingen forstår en millimeter. Men vi har funnet svaret, og det er supert!

Miljøpartiet De Grønne, også kjent som MDG, har fått gjennomslag for en av sine kjernesaker i miljøpolitikken, dyrere toalettpapir. Da folk generelt bruker for mange tørk kun for å være på den helt sikre siden, ønsker partiet å øke prisen. Radikalt.

I følge sikre kilder i KrF, har Nordland KrF i samarbeid med Alta KrF og lokallaget i Ballangen, nå krevd at de ti bud modifiseres til å tilpasse seg nordnorske lokale forhold.

Den norske gave og fordømmelsesministeren, Bjørg Brende, som i en årrekke har gitt gaver til noen og fordømt andre, planlegger nå å fortsette med det samme etter at den politiske karrieren er over.

Den tyske Rikskeiseren, Angelina Merkel, som stiller til valg i Tyskland til våren, kan om hun taper der, satse på en karriere som toppolitiker og statsminister i Norge i stedet. Dermed kan Støre risikere å måtte tre til siden og miste førsteplassen, noe som får nestlederne Jihadia Takbir og Trond Griske til å reagere.

Etter at lekkede bilder viser en overlegen seier til Ali i Farmen, kobles han nå også til prinsesse Marita Lois. Han kan dermed vinne både Farmen, prinsessa og halve kongeriket.

Den sparkede tidligere islamistministeren i Sverige, Mehmet Kappelan, har giftet seg igjen. Brit Hägglund, den nye kona, har en personlig rekord på 11,98 på 500 meter fristil skøyting innendørs, og er en av sveriges store OL-håp på hjemmebane i 2028. Kappelan tror imidlertid farten nå kan bli et problem.

Den svenske statsministeren kunngjorde på en direkteberørt regjeringspressekonferanse grytidlig i morgentimene at han og kona har konvertert til islam. Han ber nå om å bli kalt Stefan Abdullah, eller man kan også bruke hele det nye navnet: Abu Dabu al-Dabbi Stefan Abdullah.

Svenske myndigheter har i et siste desperat forsøk på å få bukt med alle bilbrannene som har rammet bydeler i større og mindre og mellomstore byer over hele landet, pålagt svenske bileiere å bone bilene med rød Blackfire, som er brannhemmende. Det gir imidlertid noen uønskede resultater, og politiet er nå bekymret.

En norsk versjon av Julius Assanges Wikiliks ble lansert med brask og bram Mandag. Allerede er 113 lekkede eposter publisert på siden og langt flere er i vente, sier initiativtager Herman Ronny Olsen.

Gu’bedre har gjennom hemmelige kanaler både til Høyre og Venstre, som eneste medium fått tak i samtalen mellom kommende amerikansk president Donald Trump og vår egen statsminister Erna Solberg.

Det gikk helt galt allerede i første program da 4-stjerners middag tok sted hjemme hos Knut-Arild Hareide på Bømlo. De inviterte gjestene reagerte høyst forskjellig på komle med dott i, bacon og kruttsterk alkohol.

Den nå utviste islamisten Mullah Kreket, har i påvente av at utvisningsdeportasjonsordren til Italia skal bli effektuert, funnet det best å rake både skjegg og øyenbryn før italiensk mafia begynner avhørene.

Vi har testet det såkalt mørke nettet, og ble sjokkert av resultatet. Det er nemlig et mørkt og farlig sted som kan medføre fysisk smerte.

Siden meningsmålingene både foran Brexit og valget av Trump ga et katastrofalt spinnvilt og skamfeil bilde av realitetene, har vi tatt turen til et av de største meningsmålingsinstituttene i landet for å se hvordan de opererer.

Kvartetten bestående av islamistene Hubbabubba, Mullah Kreket, Bhattie boy og den alltid smørblide Myrhyllen Mohammed, starter boybandet "The Stoning Stones." Alle inntekter går til jihad.

Den amerikanske NATO toppgeneralen, Steve Imaska, bekrefter til det russiske telegrafistbyråpet RATTATTAS, at Norge kan bli gitt til Russland som fredsgave. Dermed kan nordmenn bli tvunget til å bytte til russiske navn, som Vladimir, Ivan og Svetlana.

All uteservering, inkludert grilling med pils i hagen, blir forbudt i København fra 1 Januar neste år. Vedtaket innbefatter dog et fritak, og det gjelder alle dager med frost. Justisministeren følger saken nøye.

Det norske kronprinsparet er så lei jet-set livet med fester, falske venner, svindyre ting solgt på Finn og champis på hemmelige lystskip, at de har bestemt seg for å bli samer. De flytter inn i ei lita koie lang innpå Finmarksvidda, der kronprinsen skal livnære familien som fangstmann og flyttsame, når han klarer å fange umerket rein.

På grunn av ekstraordinære busjettnedskjæringer i politiet, skrotes nå samtlige av politiets inneværende politihunder og erstattes av spesialtrente Rambo på knappe 15 cm. “Et nødvendig tiltak,” sier politimester Kjell Bastian i Bergen.

Sverige forbyr salg av engangslightere og innfører knallharde straffer for salg. Det er imidlertid unntak for zippo-lightere, som statsministeren selv anvender for å fyre opp sveisepinnen når han skal sveise, til tross for at han var døden nær ved å sveise seg inne i kopirommet.

Etter at folk i Oslo gikk rett i panikk av byrådets forslag om å femdoble bompengene, endrer nå byrådet mening igjen.

Tipsene gjelder kun kvinnfolk som ikke liker eller forstår fotball, og inkluderer ikke de vanlige tipsene om chips og øl.

Stavanger-komikeren Kristian Valen, som har vært i politiets søkelys flere ganger, sier til P4 at begeret har rent over forlengs.

MDGs Rassmus Hansen imponerte stort da det Lørdag var duket for stortingets årlige karaokeaften, der håpefulle stortingsrepresentanter satser på å bli oppdaget og ende i et liv i sus og dus, med drugs og rock ń roll i stedet for politikk og kjedelig papirflytting.

Soumibryting er den finske formen for sumobryting, der det både er avgjørende å tåle kulde, drikke en hel flaske vodka før kampen, og selvsagt at vekten er på topp, siden tyngde fort kan bli like avgjørende i soumibryting som i sumobryting.

Ingen har så langt våget å påpeke feilen.

Svenske Bengt Bengtsson fra svenske Malmö, er en av de mange uheldige svenskene det tok fyr i bilen hos sist helg, men han tar det hele med godt humør.

Andre organisasjoner og grupperinger står nå fram og mener seg forskjellsbehandlet. De krever likebehandling, uansett antrekk.

Vi har testet de nye forslagene mot tafsing i Sverige, og overraskende nok er dette noe som faktisk kan virke.

ISISke Premier League sliter etter at Abu Dabu Rimihagen forlangte dommerne ut og kampene dømt etter Sharia.

Kvinnegruppa Ottar mener ordet mus i PC-mus er kvinnediskriminerende. De vil nå erstatte det med noe mer feministisk.

VIDEO: Dette inntil nå godt skjulte opptaket avslører at Muammar Gaddafi, den rævkjørte tidligere diktatoren i Libya, behersket det svenske språket ganske godt, noe som utrolig nok uroer Säpo.

De tunge premiene er sponset av stortingsmedlemmer, etter en kort ringerunde til flere.

Støttegruppen for de aller svakeste i samfunnet: potensielle voldsofre, har blitt kraftig kritisert av politiet for å benytte seg av alt for snille hunder til å lete opp folk å støtte. Det tar gruppen nå hensyn til, så de bytter ut kamphundene med spesialtrente kampgriser. Politiet er imidlertid fortsatt lite fornøyd.

Raballahna Rabita, som i følge Merete Hodne, i fjor stormet frisørsalongen ikledd terroristuniform, ble brutalt kastet i bakken, slått og sparket i hodet, og iført håndjern både på armer og bein, før hun blodig og forslått ble lempet ut på gata utenfor salongen gjennom vinduet. Der ble hun, snauklippet og med kruspermanent bak ørene, funnet av fremmede menn flere timer senere og kjørt sakte til sykehus.

Nå rykker flere innvandrerorganisasjoner og foreninger ut i protest mot kongens tale, da de mener han bedriver reinspikka rasisme.

Det gikk helt galt da kalkulatoren til miljøpartiets Sholtar Sulltann gikk tom for strøm, da MDG møttes til miljøkonferanse Mandag.

Hareide vil bli lønnet av en mystisk menighet og kommer til å tjene fett.

Leder av Kystpartiet, Stein Bastiansen, advarer nå muslimske kvinnfolk mot å bruke burkini. De risikerer å bli skutt, påstår han bastant.

Husker du den vesle havgutten som ble fanget i en not på Lofothavet i 1995. Nå er han voksen og skal slippes tilbake i havet, men han gruer seg.

- Ja, ka faen, de kan sikkert få plass til flere tusen i hver mære, sier lederen av Bellona, Knut Oddekalv.

Målestasjonen ved Statsmeterologisk instittutt i Karasjok (MSVSMIIK), utsteder nå varsel om ekstremkulde hele vinteren. De ber folk forberede seg.

Etter flere oppslag i nyhetene, der Erna Solberg har vært i knallhard Pokemon-trening rundt omkring i Europa, for å fange Pichachu før alle andre, og Trine Sofie Grande har benyttet ethvert ledig øyeblikk og anledning sittende på forskjellige møter der Pokemon har vært i rommet, kommer nå forklaringen.

Kan få uante konsekvenser, sier den islandske statsministeren, mens Anundsen spår mayhem på tollstasjonene.

Den ukjente aktivisten Thee-Yezen Al Obbadobba, som vel egentlig svært få har hørt om eller har noen særlig interesse av, blir den første muslimske dypvannsdykkeren for Hydro.

Gu’bedre leser Evy har sendt oss et tips hun garanterer virker mot disse såkalte låneagentene som i ny og ne ramler inn på vennelisten på Facebook. Folk man i søvnig eller dritings tilstand har lagt til.

Ordførerer Sami Ante Lappa, forteller Hubbabubba Hussein hvorfor han ikke bør velge Karasjok.

Bergensere blir nå rådet til å begynne å kjøpe pengetellemaskiner og store svarte bager.

Statsminister Erna Solberg vil bla opp 3000 millarder dollar for å lage Prince Wonderland ut av den gamle kåken til Michael Jackson, på grensen mellom New York og California.

KrF nestleder Grunn Eriksen, som ble verdensberømt etter at hun klarte å ta på seg 47 t-skjorter på ett minutt under sist landsmøte, ønsker nå å huse husløse flyktninger privat. Mange.

Den danske penismaleren Maximus Owe Jensen, viste på Søndag at han har forbedret seg kraftig det siste året, da han stilte ut nye verker.

En rekke episoder den siste tiden tyder på at nordmenn ikke takler Danmark så godt som tidligere antatt, viser en forskningsrapport fra det danske meteorologiske Institutt (DMI). Nå øker dansk rasisme mot nordmenn.

VIDEO: Trump har fått med seg at den norske utenriksministeren, via riksdekkende media har advart hele det norske folk mot ham, så han vil ha ham opp i bryteringen.

Egil Bodulfsen har bestemt seg for å begynne på en syrisk sultestreik for å få myndigheter og kreditorer til å slutte å sende regninger. Avgjørelsen tok han i går kveld og har sultestreiket etter det. Nå innrømmer han imidlertid at det var en tabbe.

Norsk gromgutt og født med ski på bena, Martin Johnsrud Sundby, skal i hele høst oppholde seg i mer eller mindre vektløs tilstand i verdensrommet. Der skal han høydetrene sammen med andre skifantaster fra flere land.

16 år gamle Janne Terese Vik blir landets første Pokemon proff og får en årslønn på vel 390 millioner kroner, samt en bonus for hver fanget Pokemon.

Forslaget får full støtte av FrP og MDG.

I den nye interessante bunken med brev Wikkiliks har postet, er flere av samtalene med nordmenn.

Etter årsmøtet i Oslo Taxi tidligere i dag, ble det bestemt at taxisjåførene nå skal begynne å ta betalt i rupi i stedet for kroner, som de tross alt er mer vant til.

Sist uke avholdt Stortinget sitt årlige paintballmesterskap i enebærskogen i Vestmarka, der målet er å finne og bringe et flagg til et bestemt punkt for å vinne. Det ble dramatisk.

Arvid blir åpenbart med kona til Ålesund for å se om det er mulig å leve på 2000 kroner et helt år i vestkantsdrabantbyen.

Jorden er (igjen) på bristepunktet hevder MDG, etter at en håndsopprekning på forrige landsmøte hjemme i kjellerstua hos partileder Rassmus Hansen, fortsatt viste en overveldende enighet om at jorda er i ferd med å selvantenne, noe MDG har sagt vil skje innen 5 år i tredve år.

Statens Vegvesen, som tidligere i år ansatte Mullah Krekar som landets første Vegsnuser, har nå inngått en leieavtale med Norsk Geologisk Institusjon om utlån av mullahen.

For første gang møtes de to kamphanene til debatt, eller dyst, og det er også første gang de møtes ute i det fri.

Forrige uke ble det kjent at en nordmann hadde drept en og skadet flere i London. Da nyheten kom utløste det total panikk i redaksjonen. 



Den amerikanske Pentagon generalen, Neil F. Ucking Hardcore, sier at opplysningene stemmer.

Det svenske flyktningemottaksforbundet (DHL) har inngått forlik med Iransk Råd, Säpo, rikspolitiet og Adidas, og alle parter er sånn middels misfornøyd med løsningen.

At svensk politi nå pålegger purunge jenter å bære et såkalt “Tafsearmbånd” for å unngå tafsing og voldtekt når de går på konsert eller omgir seg med store folkemengder, har blitt tungt å svelge for de fleste tafsere, som nå ser hele opplegget falle i grus.

At innvandring er en rådyr affære har vel ingen noensinne tvilt på, med unntak av store fraksjoner på Stortinget og et samlet Arbeiderparti. Denne uken lekket det imidlertid ut noen interessante tall, som i følge NSB kan gi AP rett.

Mullah Krekar blir statsansatt og får yrkestittelen Vegsnuser.

Vi har igjen vært på reisefot. Denne gang gikk turen til det afrikanske steppeområdet Wasabi, rett rundt omkring et annet afrikansk steppeområde omringet av Koko Haram, den afrikanske varianten av ISIS.

Konklusjonen på forskningsrapporten fra den kjente norske språkforskeren Leirdum Likkelukkalakka ble presentert denne uka og levner ingen tvil.

Flyktninger må besvare hvert spørsmål innen fem sekund ellers er det rett på første fly ut av landet.

Sverige opplever i øyeblikket enorme opptøyer over hele landet, fra Malmø i sør til Kikkoman i nord. Grunnen er i følge NSB at det er tomt for snus.

Forslaget blir møtt med både undring, begeistring og forbannelse.

Det var sist Fredag etter fredagsbønnen at imamen i Rabiatmoskeen i Oslo fikk en så kraftig hosterie at den ene kontaktlinsa poppet ut og falt på gulvet.

- Livsfarlig kokko, sier FrP

- For mye ansvar og stress, sier Abu Dabba Dubba Baghdadi, som delvis skylder på Trump, koranen og Butinox.

Det ble Mandag denne uken kjent at den Oslo-baserte gutteklubben Profetens Ummah omgjøres til en småkriminell MC klubb etter modell fra Charming i USA, der den mer kjente MC klubben Sons of Anarchy har sitt hovedkvarter.

Også årets EM i triatlon er ventet å gå av stablen uten europeisk deltakelse, og igjen er Libya valgt som startområde.

Egg og bacon står på menyen.

Etter at TV2 publiserte en fersk gallup, der de påsto at AP lå an til å vinne valget neste år og Judas Gahr Støre lå an til å bli ny statsminister, ba vi om en kommentar fra FrPs øverste overhode, Siv Jensen.

Kunstneren Thomas Knarvik har havnet i medienes søkelys etter voldsomt satiriske tegninger av en rekke selvopphøyde personer på det man vanligvis kaller den eksterne venstresiden. Det kulturiverte med at Knarvik en tid ble slettet på Facebook, mens moderatorene i Marokko tok en siesta og et blås Khat.

Svensk politi starter nå kaffebaren “Polis & Røver Kaffe Kafé” midt i hjertet av den verste ghettoen i Stockholm.

Sylvi Listhaug hudfletter Washington Post og amerikansk presse, som hun påstår er ynkryggede pingler og puddinger, tvangsforet på barnegrøt og dadler.

Den fjernimporterte serievoldtektsdømte TV2-danseren, Julius Hoppalong, vil gjerne ha frem at desinformasjonen er total, at det ikke dreier seg om seks tilfeller av fengselsvold, men seks tusen seks hundre og sekstiseks, noe han nyter hvert øyeblikk av.

Dramatiske TV-bilder fra stortingssalen viser folkevalgte i full panikk som rømmer mot utgangsdører og prøver å knuse vinduer for å slippe ut.

Vi har kjørt land og strand rundt for å teste hvor mannfolk er mest uromantiske og hvilke gaver man bør holde seg unna når kjerringa har bursdag, på Julaften eller til Gullbryllup.

Vi har besøkt bydelen der det norske flagget er totalt bannlyst på selve den norske nasjonaldagen.

Returkamp i amerikansk fribryting fra Rabiat moskeen i Oslo, mellom Hege Storhaug og Sylvi "Lagertha" Listhaug mot Mehtab Tafsar og Sholtar Sulltann.

Kriminelle i Sverige er totalt i villrede og fatter ikke hva som skjer.

Det ble i dag bestemt at Facebook forbys når Stortinget er samlet. Forbudet skyldes en rekke utbrudd den seneste tiden, der både ekstrem og moderat banning, lange vedvarende sukk, vanvittige og rasende utbrudd med frenetisk hamring på mobiler inngår, og som kulminerte med en alvorlig voldsepisode.

NRK, som de siste årene har slitt forferdelig med elendige programmer, elendige reportere, elendige programledere, elendig fokus i kameralinsene og katastrofalt lave seertall, spesielt etter at Skavlan gikk på lufta, melder nå at lisensen økes kraftig.

- Skal noen ha tak i meg, får de bruke fotan, sier Sandberg, som fortsatt får pusteproblemer når han tenker på hva som skjedde.

Audun Lysbakken har bestemt seg for å slutte som leder for SV med øyeblikkelig virkning, og i stedet gå fullt og helt inn for drømmejobben som Fantomet.

Byene ble kjøpt av statsminister Erna Solberg, på vegne av kongeriket Norge, på auksjon i Stockholm i helgen.

APs nestleder, Hadia Tajik, som på 1 Mai hadde tatt turen til Grønland for å tale, sa til de rundt åtte eskimoene som hadde møtt opp for å høre på, at den eiekjære norske nasjonalsangen “Ja, vi elsker dette landet” er overmoden for utskiftning.

Det ble i dag kjent at det venstreekstreme nettstedet Vepsen, der Tor Bach og hans tidligere likesinnede marxistvennlige venner og støttespillere har skrevet over 619 “artikler” i hasjtåke og i dritings tilstand, omsider innser at høyresiden har hatt rett hele tiden. Nettstedet blir derfor nedlagt med tilbakevirkende kraft, altså sist uke om de får det til.

Under Stortingets spørretime Fredag forsvant Listhaug plutselig, men kom fryktelig tilbake.

I en pressemelding fra det amerikanske forsvaret meldes det om at en egen skvadron kun for og med svært homofile menn nå opprettes. Dette gjøres i følge Pentagon av flere årsaker.

Manifestet skal lages ved hjelp av Mein Kampf, hvetemel og vann.

Inspirert av Ragnar Lothbrok, hovedrollen i Vikings, planlegger kong Harald nå uanmeldte seilturer til England og Frankrike, der han vil kreve gull og verdier med seg hjem. Om May eller Hollande nekter, vil det i følge kongen få alvorlige konsekvenser.

Den svenske statsministeren, Stefan Löfven, har klokketro på at jihadister holder seg klar Sverige, noe han sammenligner med å få solstikk i regnvær.

Forsvarsminister Ine Marie Eriksen Søreide (H) er en av de som har reagert sterkt på voldsvideoene som har kommet ut av Trondheim.

Jonas Gahr Støre frykter nå brudd på midten, rett over navlepartiet, som ikke må forveksles med MDG, ofte kalt ikke helt navlet.

Det har den siste tiden dukket opp merkelige meldinger i folks innbokser på Facebook, som ser ut til å være sendt fra en nyfrelst venn eller direkte fra partileder i KrF, Kjell Magne Hareide, men linkene som følger med, opptil 32 om gangen, peker til en server gjemt under dåpsfontenen i Bømlo bedehus og er såkalt pissing.

Den Himmelske Union (HU) innfører grensekontroll fra førstkommende Mandag. Det ble gjort klinkende klart på et pressemøte der nesten ingen journalister våget å stille spørsmål.

Etter massiv kritikk for å si en ting, gjøre det motsatte, har Oslos nye regjeringssjef, Raymond “Rambo” Johansen, sett seg lei av at folk blander seg i hykleri og annet svineri han i alle år har stått for.

USA har som kjent helt andre våpenlover enn Norge, noe Bergh har tenk å utnytte til fulle. Han har derfor begynt å teste ut hvilke våpen som eliminerer alle bevis og hvilke som etterlater spor.

10,000 norske politimenn skal under kniven for å få mørkere stemme.

På grunn av husmangelen i Europa, har nå Lego kastet seg inn i flykningehusløsløsningsproblematikken og har bygget et Lego-hus som visstnok skal kunne erstatte telt og andre kummerlige boforhold for svært krevende flyktninger.

DYBDEINTERVJU: Med dun under haka og med tanngarden nesten uten tenner, viser Ali at han har litt sen tannfelling og at melketennene nå har sluppet taket.

Etter at Mullah Kreket ble frikjent for å drapstrue folk han ikke digger og gikk til søksmål mot staten, har det opprinnelige kravet på 100,000 nå blitt endret til 100 tusen milliarder, og Kreket er så sikker på seier at han alt har begynt å investere pengene.

Det svenske innvandringskritiske partiet Sverigedemokratene (SD) fosser fram på meningsmålingene i forkant av valget, og får nå så stor oppslutning at det kan skryte på seg en fjerdeplass i verdenshistorien over partier med best oppslutning.

Den tidligere wannabe-terroristen Lars Gule, meddeler via en venn av en annen venn, at han kommer til å stille som presidentkandidat i det amerikanske valget i November, melder NRK.

Leder av SV, Audun Lysbakken, sier til Sotra Blad, at løsningen for å oppklare flere voldtekter eller forebygge, finnes i New York i USA.

Etter at Soldiers of Odin har etablert seg både i Finland og Norge, var turen kommet til Danmark. Imidlertid, mens Soldiers of Odin i Norge og Finland blir beskyldt for rasisme, nazisme, anarkisme og realisme, blir gruppen i Danmark nå beskyldt for alkoholisme.

Da regjeringssjef Rayban Johansen denne uken annonserte at en ny regjering nå er opprettet, i samme by også en annen regjering prøver å kontrollere, er faren for krig mellom de to regjeringene nå så stor at at regjeringssjefen vil ha sin egen hær og kjøpe atomvåpen på svartebørsen i Russland.

Språk-nazier raser og kaller det en nasjonal katastrofe. Grande og Listhaug er også kritiske, mens Hareide ønsker tungetale innført og Lysbakken påstår at partiet vokser.

- Til slutt ble det så ille at de kranglet i søvne, sier Abu Dabu Dubba, som ønsker å være anonym.

Helt etter boka sier UDI, mens svenskene er bekymret.

Leder av Venstre, Trine Sklei Grande, sier til NRK at hun nå har bestemt seg for å skrive bok. Boken skal handle om flyktningekrisen, som hun ser det, og med et eget kapittel om biler.

Forslaget får voldsomt delte reaksjoner både innenlands og utenlands. Danmark kaller det den dummeste ideen siden kongen sendte svensker for å sloss mot nordmenn i 1814, mens KrF stiller seg positivt til forslaget.

Å utfordre Hege Storhaug til regulær slåsskamp kan være livsfarlig, noe Generalsekretær i Iransk Råd Norge (ARS), den tidligere sluggeren og cricketstjerna Mehtab Tafsar, fikk merke.

Den konfliktsky tidligere statsministeren begrunner den plutselige oppsigelsen med krangling, baksnakking og mobbing, og at vaskekona har dårlig hygiene.

Den amerikanske TV serien The Big Bang Theory, som seere over hele verden har ledd av i nå ni sesonger, viser seg å ha en helt annet opprinnelse enn tidligere antatt. Nemlig Sverige.

I alt 9000 griser er under militær opplæring for å settes inn på grensen mot Sverige. Justisminister Per Willy Amundsen bekrefter opplysningene og advarer mot å løpe.

Etter at Sylvi Listhaug fremmet forslag om å bære full Viking mundur på Stortinget, med sverd, vikinghjelm, brynje og vadmelskjole, småløp Erna Solberg til computeren på kontoret. En drøm var i ferd med å gå i oppfyllelse.

Bhatti, som har en fortid som medgrunnlegger av den islamistiske gutteklubben Profetens Ummah, og som var sin egen reiseleder i Pakistan, sier ryggproblemer og rent egoistiske grunner ligger bak avgjørelsen, blandet med LSD.

Ettersom det var en ubetinget suksess for FrP’s Per Sandberg å ta med KrF’s leder Knut-Arild Hareide til Danmark for å vise ham hvordan alkoholpriser egentlig bør være, var det nå klart for ny danmarkstur - denne gang for å diskutere innvandringspolitikk.

“It’s not the fart that kills, it’s the smell”, er det første de lærer, sier Solberg, som har påtatt seg jobben med å lære syriske gratiselever å kjøre, nesten gratis.

Ettersom det var en ubetinget suksess for FrP’s Per Sandberg å ta med KrF’s leder Knut-Arild Hareide til Danmark for å vise ham hvordan alkoholpriser egentlig bør være, var det nå klart for ny danmarkstur - denne gang for å diskutere innvandringspolitikk.

President Putin ringte President Obama og sa at en spesiell nødssituasjon hadde oppstått.

En blodfersk fenrik ble overført til Telemark bataljon, som holdt til på en øde utpost på ei fjellhylle i Afghanistan.

Etter mye kritikk for hemmeligholdelse av saker, noe som ble alt for mye for fungerende politimester i Oslo, måtte også han krype til korset og begynne på lykkepiller. Det har medført at ingen tør å ta stillingen, utenom lensmannen i Alta, men han kunne bare samisk og intervjuet endte opp i joik.

Hva du kan risikere om du blir tatt til fange av kannibaler.

Striden ble avgjort med hundekamp og veddemål.

De to kjente islamistene er nå sendt ut av Oslo til hver sin kant av landet, og det er meningen de aldri skal finne veien tilbake.

Leder av Venstre, Trine Sklei Grande, er påmeldt som deltaker i det populære underholdningsprogrammet “Skal vi danse” på TV2. Det melder hun selv på Facebook.

Det islamske Paradis trues nå av kaos etter at Jomfruforeningen har tatt alle sine 72 medlemmer ut i streik. Leder av foreningen sier at lønns og arbeidsvilkår ligger bak beslutningen om streik.

Leder av KrF, Knut-Arild Hareide, har blitt arrestert og sitter nå i avhør. Hareide ble arrestert Søndag formiddag, og i følge politiet skjedde ikke arrestasjonen uten dramatikk.

Nestleder av Sametinget, kasserer og sjaman, Sami Jakki, har nå truet Ulf Isak Leirstein. Han sto på armlenet av Sametingets talerstol og hamret løs på ei runebomme, mens han joiket noe kun samene forsto.

Nordmann (22) fra Ålesund, er nå etterlyst i hele Sverige, utenom Malmø og Stockholm, der det ikke lenger er lov å etterlyse noen.

Flyktningene kommer fra England.

Kvinnegruppa Ottar skal protestere utenfor Rabiatmoskeen i Oslo neste Lørdag. Ottar mener den røde streken nå forlengs har blitt plassert.

Sylvi Listhaug har allerede testet utrustningen. Det skjedde sist Onsdag, da hun iført vadmelskjole, brynje, skjold, sverd og hjelm, gikk berserk i gangene hos KrF.

Presten i Rauarusk menighet i Mandal, har bestemt seg for å forlate den kristne tro og i stedet bli ateist, men han fortsetter i stillingen.

Politiet i den lille bygda Stokke i Vestfold, går nå ut og hyller initiativet Soldiers of Odin, som de mener er helt nødvendig for å sikre ro og orden.

"Etter Libanon i 77, har jeg ikke tenkt på annet for å være helt ærlig".

Den engelske FA lederen, Sir John Ian James Hawthorpe, og den tyske BL bossen, Heinz Karl Sakchsenbokker, sier i en felles uttalelse at to av europas største ligaer skal slås sammen.

Den svenske utdanningsministeren Gustav Fridolin, har meddelt at han adopterer 10 år gamle Mohammed al-Jihadi, fra Syria, som mot alle odds, helt alene har klart å ta seg hele veien fra Syria til Sverige, til tross for sin unge alder.

Den norske fotballklubben Kvik Halden FK, har vært i kontakt med både Real Madrid og Barcelona FC, for å forhøre seg om mulige overganger for henholdsvis portugisiske Christiano Ronaldo og argentinske Lionel Messi.

Svenske myndigheter har bestemt seg for å forby import av bananer.

Tidligere denne uken ble det kjent at professor i sosialmedisin. Per Fugelli, gikk ut i media og sa at folk måtte forstå voksne menn som gifter seg med småbarn. Dette fikk stortingsrepresentant Ulf Isak Leirstein til å reagere, og han skrev på sin Facebook vegg over artikkelen: “Syk, syk mann.”

FrP har fått gjennomslag for en av sine fanesaker; mye billigere alkohol.

I en pressemelding fra statsministerens kontor heter det at Erna Solberg egenhendig har avslørt utstrakt blotting og onanering i svømmehallen i Bergen.

 

Kopibeskyttet innhold © 2016 - Gu'bedre >>>> Merk: Alt på denne siden er satire og må for all del ikke tas alvorlig.