Dialekt, kebabspråk og sjargong blir offisielle sidemål

 
Dialekt, kebabspråk og sjargong blir offisielle sidemål
Loading...
Loading...
Det Norske Språkrådet (DSRÅT), som i Januar meldte at de var ferdig med jobben, har i ettertid kjedet seg så mye at avslappet filosofering i grønn hasjrus over fremmedord de tidligere prøvde å tolke, har blitt erstattet av håndgemeng og utstrakt bruk av tung narkotika.

Leder av språkrådet, Hillmmarr Haanseenn, sier til den alternative avisen StrømMot, at de dessuten har løst alle kabalene i Soltaire, og alle kryssordene i Hjemmet, og at de nå fysisk har gått på veggene. Om de ikke umiddelbart fant på en måte å fikse seg nytt arbeid, ville hele gruppen på omlag 478 mann antagelig gå rett gjennom. Løsningen ble derfor å begynne på den tidskrevende og svært omfattende oppgaven det vil bli å kategorisere dialekt, kebabspråk og sjargong, noe som skal innføres i skoleverket når DSRÅT er ferdig med jobben. Når det vil bli er imidlertid usikkert, men Haanseenn sier at rundt år 2360 burde være et oppnåelig mål.

Han avviser at krav fra ungdomsorganisasjoner og muslimske gjenger har vært en medvirkende årsak, og fasholder at ren kjedsomhet og narkotikamisbruk er grunnen.

Hos ungdomsorganisasjonene LOL og WTF, har jubelen stått i taket etter den gledelige meldingen. I en samlet pressemelding skriver de noe uforståelig babbel på ungdomsk, som man må være under 14 for å tyde.



Som en bombe

Nyheten fra språkrådet har slått ned som en bombe hos den rettskrivende militante organisasjonen Skrivenazi88, som er den norske søsterorganisasjonen til den mer kjente tyske versjonen, Werdamteidiotzen, ledet av den svært skrivekyndige Otto Hheidelborgg, mannen med flest rettingskommentarer i hele Europa.

Skrivenazi88 føler seg utrolig skuffet og forrådt av rådet, og har allerede skrevet mange krasse, helt korrekte meldinger til flere politikere på Facebook, der de kaller det en nasjonal katastrofe, ikke minst for språk-nazier.

Generalsekretær Franz-Helmut Sachsenworstenstain, en polsk-tysk-norsk innvandrer, som er toppkommentator hos VG, har ifølge styret begynt på en delvis sultestreik og satt seg i et hjørne på gutterommet hjemme hos moren for å sutre.

Da NRK ringer på for å få en kommentar fra Sachsenworstenstain, er det hans mor Helga som åpner. Hun sier kort og kommanderene at Franz-Helmut ikke kan komme ut, og ber NRK pelle seg svinkjapt avgårde før hun sender bikkjene på dem.

- RAUS!

Så når journalistene ikke vil gi seg, klakker hun hælene sammen, snur på én fot og forsvinner inn i gangen dekorert med plakater der alt er skrevet riktig. Hun plyster, så kommer bikkjene.

Med et kobbel illsinte schæferhunder på nakken, stuper kameramann Abdul Mohammed inn i bilen og låser dørene, mens lydtekniker Liv R. Edde, fortvilet banker på rutene for å komme inn, noe som selvsagt har null innvirkning på Abdul, med det kvinnesynet.

Reporter Naiva Maigaad derimot, som alltid mener dialog alltid kan løse alt, setter seg på alle fire for å komme i dialog med de spesialtrente, tannflekkende og frådende killer-bikkjene, som med ett legger merke til det nye wannabe-medlemmet og omringer henne.




Overlege ved rikshospitalet, Jens Fikse Alltt, sier til TV2 at underlivet såvidt sto til å redde, og kaller Naiva en helt, siden hun reddet Liv. For ved å frivillig la åtte velvoksne hannhunder som været løpetid, innvie og gjøre henne til sin bitch, berget hun utvilsomt Liv, som til slutt klarte å knuse ruta og krabbe inn, alt på grunn av Naivas heroiske innsats på alle fire.

Politikere reagerer

Dysleksirammede Trine Skrei Grande (V), hevder hardnakket overfor NRK at endringen ikke vil bety annet enn det totale kaos for ordblinde. Hun ber språkrådet heller konsentrere seg om å bedrive tiden med Facebook-spillet Bwkewles (Bejewled, red.) eller Magus Eard (Mafia Wars, red), som i følge henne, garantert vil få dagene til å gå.

KrF leder, Knut-Arild Hareide, er derimot veldig begeistret. Han er av den oppfatning at når språkrådet er ferdig med denne oppgaven, bør innlemmelse av tungetale være neste steg.

- Tenk om vi kunne fått innført helt feilfri tungetale fra Bømlo bedehus inn i skolene, det hadde vært gudommelig, sier Hareide fromt til den lokale TV stasjonen Visjon Bømlo.

Integreringsminister Sylvi Listhaug (FrP), sier kebabspråk i skolene er den tåpeligste ideen hun har hørt siden hun hørte om Hareides tungetaleønske, noe hun som integreringsminister kommer til å ta opp med ham.

- Ja, denne gang har han tråkket langt over streken. Om tungetale skulle blitt godkjent i skolene, da ville jo samene krevd samisk, og har du hørt den tåpelige joiken?

Listhaug lover å ta en telefon til Hareide først, men om han ikke umiddelbart etter en liten verbal overhøvling trekker uttalelsen, ser hun seg nødt til å ta turen bort “in person”, og det er ikke noe han er spesielt lysten på, gliser hun, og fortsetter å slipe sverdet og gnikke på tuppen av hornene på vikinghjelmen.

- Nei, nekter han, ja da vet han hva som kan skje, sier Listhaug, da hun blir bedt om å konkretisere hva hun mener.

Hun minner imidlertid om at Vikings sesong 4 akkurat har begynt på TV, så inspirasjonen til blant annet en Blood Eagle er utvilsomt på topp, nå som hun slipper å se kun repriser hver kveld.

- Og jeg vet han har sett meldingen jeg sendte på Facebook, før han blokkerte meg i fem minutt. Men så taklet ikke gumminervene mer og han la meg til som venn igjen, ler Listhaug åpenhjertig, før hun kysser korset rundt halsen og Soldiers of Odin-pin’en på brystet.

Audun Lysbakken (SV), som leder et parti i fritt fall, der han til slutt risikerer å være eneste medlem, skriver på Facebook-siden sin, 'Fri Hasj Til Alle Unntatt FRP!', at dette er etterlengtet. Han skriver at språkrådet bare kan ringe ham, for han allerede har samlet opp en hel del uttrykk fra tegneseriehelten Fantomet, og blandet dem med bergensk. Han bruker dem daglig enten for å forvirre folk, eller for at folk ikke skal forstå hva han snakker om, eller hva partiet står for, noe som er utydelig for absolutt alle, inkludert ham selv.

- Sjargong, Fantabergensk, sier Lysbakken til Nettoavisen, og hevder samtidig at SV faktisk hadde vekst sist måned, da to mann meldte seg inn og bare 18 ut.

Dermed er de nå totalt 27, så Lysbakken ser omsider lyset i enden av bakken.

Trøndere og rogalendinger i ekstase

Det har vært gatefester og utendørsgrilling både i Trondheim og Stavanger etter at nyheten fra språkrådet nådde folk i de to byene.

I Stavanger ble Gladmat-festivalen umiddelbart offisielt omdøpt til Glamad, og alle offentlige skjema kommer til å bli omgjort til dialekt.

Leder av avslagskomiteen i bygningsrådet i Stavanger, Lars Streng, sier til lokalavisa Hinnasvingene Budstikke, at avslått-stempelet vil bli byttet ut og alt er bestilt.

- Det kjedeliga "Avslått"-stempelet bler nå bytta ud me “Herregud, ta deg ei pera din tog!”, forteller Streng til avisa, som for anledningen hadde lagd kryssordet og alle overskriftene på dialekt.

Som rogalendinger, har også trøndere tatt helt fullstendig av.

På Facebook begynte de med det samme nyheten kom, med utstrakt formidling på dialekt. Det har imidlertid medført mindre likes fra resten av landet, da ingen andre forstår en millimeter av hva de prøver å si, og dessuten har også delinger og kommentarer avtatt, meldes det fra midt-Norge.

Kebabungdommen er strålende fornøyd

I Oslo ble Dei Grønes tidligere ordførar-wannabe, og leder av Kebabrådet, Sholtar Sulltann, hoppende glad når han hørte at kebabungdommen nå endelig får respect.

I en tweet på Twitter skrev han: “IS! Endelig!”, som han senere slettet og erstattet med “SI! Endelig!”, som han påstår det skulle være, etter at den var retweeted over 406,000 ganger av Hege Storhaug.

Kebabrådet består av representanter for de verste bydelene i Oslo, samt Rabid Raja og Sulltann, og i følge Sulltann foregår møtene som regel i fengsel.

Nestleder av Kebabrådet, den tungt kriminelle vaneforbryteren, mordtiltalte, pedofilibeskyldte og terroristanklagede Abullum al-Lullumun, en ekspert på kebabspråk, skriver til en brevvenn at “Det sikke landu fekk ja, azz”, i nok et brev den stakkars 8 år gamle jenta ikke forstår et pip av, men føler seg tvunget til å lese av mora, Naiva, som synes tungt kriminelle fanger kan ha godt av å brevveksle med barn.

Arbeidet starter umiddelbart etter at språkrådet har vært på avrusning, i følge Hillmmarr Haanseenn.

Om du ikke er klar over hva det betyr å snakke kebab, følger her en liten innføring i det svært festlige urbane ghettospråket DSRÅT planlegger innført innen 2360.


------------------------------------------------------------------
Kommenter nedenfor og husk å dele med venner. Og hvis du har tenkt å kommentere på godsakene, anbefales det på det aller varmeste at du råskummer gjennom reglene nedenfor før du uttrykker deg, spesielt det siste om Espen Bruce Lee!

Loading...
Loading...


Sjekk også de siste 100 latterlige historiene her.


Ja, en liten ting til slutt. Om du lo og har bestemt deg for at andre også skal få lov å glise. Å dele artikler fra Gu'bedre kan være forbundet med akutt og spontan hoderisting til hjernen løsner, så vær litt varsom, spesielt på Facebook. Grunnen til dette er i følge en rapport innarbeidet av Statsmetrologisk institutt, at det er alt for mange "ignorante havrenakker på Facebook". Altså folk som kun leser overskrifter og deretter fatter et personlig "Åja, javel ja, hva faen?" inne i sine egne hoder, kun basert på bilder og store bokstaver. Med andre ord og vendinger, helt uten å ha den aller minste anelse om hva i all verden de faktisk kommenterer på.

- Som et sosialt eksperiment er det uhyre interessant, sier professor og forsker i sosialpornografi, lektor ved universitetet i Lillesum, Torkjeld Fokke Jue, og minner om at man på den måten enkelt avslører de aller lateste idiotene.


Rating 2.59/5
Rating: 2.6/5 (54 votes)
View this article in PDF format Print article


Disclamer (Disk limer)
Kommentarer hos Gu'bedre er for det meste uten moderering. Du har ytringsfrihet, men hold deg på matta, ellers blir du bannet. Det vil si: ingen overdreven banning, hatefulle, ondsinnede eller extremt stupide kommentarer. Slike kommentarer blir slettet om vi ser dem. However, om en extremt stupid hatefull kommentar full av banning forblir på siden, er det ikke noe Gu'bedre nødvendigvis står inne for og er bestemt enig i. Så bruk pappen, ellers går det telefax til Espen Bruce Lee med det samme, og han vet hvor du bor.

Kopibeskyttet innhold © 2016 - Gu'bedre >>>> Merk: Alt på denne siden er satire og må for all del ikke tas alvorlig.