MDG vil innføre narkotikasalg i pølsebuer og på bensinstasjoner i Oslo

 
MDG vil innføre narkotikasalg i pølsebuer og på bensinstasjoner i Oslo
Loading...
Loading...
Miljøeinsemja Dei Grøne, som er en underavdeling og vervingsorganisasjon for SV, har nå foreslått å tillate narkotikaslag i pølsebuer og pølsevogner, så sant de ikke kjører på diesel.

Forslaget ble framsatt på forrige gruppemøte i Oslo MDG, og kom som et resultat av at gruppeleder Rasmus Hansen gikk på trynet med 4 pils i hver hånd på utestedet Majorka på Mallorca i Spania, der MDG for anledningen hadde chartret en jumbojet til de fire deltakerene.

- Faen, takke meg til hasj, sa en dyvåt Hansen, og ba om flere servietter.

Det var de tre andre helt enig i, og norsksørafrikanske Morgan M.Ongo, en ivrig supporter av både innebandy, brennball og fotball, kunne ikke fatte at Norge ikke adopterer lover som fungerer “som ei kule” enkelte steder i Johannesburg. Der er narkotikasalg helt vanlig og svært utbredt, og ikke minst veldig praktisk og greit, påsto han.

- Ta nå fotballkamper når det er mye kjedelig pasningsspill og uthaling av tiden. Tenk da om tilskuerene gikk på for eksempel extacy eller speed. Bølgen hadde gått uavbrutt uansett hva som foregikk på banen, og folk hadde vært happy uansett resultat.

Ideen slo ned i de tre andre nesten som en udetonert håndgranat fra første verdenskrig, og det hele virket så logisk og gjennomtenkt.

- Faen, det burde være lov å selge tjall og greier i pølsevognene, utbrøt Hansen ivrig.

- Ja, og på bensinstasjonene, ropte presseansvarlig, Mari Ngukku Lan, mens hun hoppet opp og ned i ellevill begeistring over sitt eget spontane forslag.

Forslagene ble fortløpende skrevet ned på en halvvåt serviett av gruppesekretær og altmuligmann, norskpakistanske Sholtan Sulltann, som hadde roet seg etterhvert og ikke så like vill ut i blikket som da han nesten ble truffet av noen dråper forkastelig haram øl som ble slynget gjennom luften.

Han sippet til colaen, virket bekymret, og rakte opp hånda.

- Ja? sa gruppeleder Hansen.

- Hva med alle brødrene som jobber med dette freelance? Om det skal reguleres via bensinstasjoner vil jo disse stakkars folka plutselig stå uten jobb. DET kan jeg love at det Europeiske Fanterådet ikke blir særlig glad for, sa Sulltann.

Sulltanns innvending tok helt gnisten ut av møtet, og de ble sittende i nær en halvtime og bare filosofere inne i sine egne verdener, uten å si et ord.

- Hva om? utbrøt plutselig Hansen høyt.

De tre andre hoppet til og ble brått dratt brutalt og nådeløst ut av de grønne mentale paradisene de befant seg i.

Lan begynte å hyperventilere, Sulltann begynte å le hysterisk, mens Ongo gikk på en smell.

- Hva om vi ansetter alle brødrene dine Sholtan, i pølsevognene og på bensinstasjonene? De har ekspertisen, og samtidig får pølsevogner og bensinstasjoner væpnet vakthold, for de er vel fortsatt tungt bevæpnet, Sholtar? spurte Hansen.

Sulltann nikket ivrig og beundrende mot sjefen. Han syntes det var det beste forslaget han hadde hørt siden en AP politiker gikk berserk på jøder på Facebook for noen år siden, så pennen gikk lynhurtig over den våte servietten, der krusseduller på Urdu ble ført med slibrig hånd.

- Nei, Sholtar, du må skrive norsk. Ingen fatter det tullet der, sa Hansen, da han tok servietten for å ringe hjem.

Han slo nummeret til statsleder og regjeringssjef i Oslo, Rayban Johansen, for å fortelle om den enorme ideen de hadde kokt sammen, noe som både ville gi cash i kommunekassen, senke arbeidsledigheten og få en mye gladere og velvillig befolkning.

- Du har nå kommet til telefonsvareren til øverstkommanderende og statsleder i Oslo, Rayban Johansen. Jeg kan ikke be noen ta telefonen akkurat nå, men legg igjen en beskjed etter den majestetiske pipetonen.

- Faen, jeg fikk bare svareren, sa Hansen skuffet.

- Prøv Audun da vel, det må jo gjennom ham først uansett, sa Lan.

- FY FAEN, DET ER EN KJEMPEIDE!!! BRA JOBBA, RASMUS! sa Lysbakken, som hadde caps lock på iPhonen når han svarte. Han slo nummeret til kompisen i Dagladet samtidig som han snakket med Hansen, for å innlemme ham i den eksklusive samtalen fra Mallorca.

De tre andre satt spent og ventet mens sjefen snakket med Lysbakken, men de ante hvilken vei det gikk, siden smilet ble bredere og bredere, til det til slutt truet med å dele hele hodet.

- Audun er in, gliste Hansen, la på telefonen og tok en halvliter på styrten.

Sulltann gned seg i hendene og virket ufordragelig, Ongo tok fram ei afrikansk tromme og begynte å spille bongo, mens Lan tok en ny joint.

De følte alle fire at turen til Mallorca nå hadde vært så innbringende at litt ekstra eksos fra jumbojeten, som FrP hadde gnålt om og latterliggjort siden det ble kjent, nå virket som en liten fjert fra en organisk framavlet halal-kylling fra Nortura.

Iflg en telefax fra Audun Lysbakken til Dagbladet, sier han at forslaget fort kan utvides, for eksempel hjemkjøring av narkotika med pizzabud, med posten, eller i enkelte tilfeller også hentes på bensinstasjoner av barn med lapp fra foreldrene.

Latterlig

Finansminister og leder for FrP, Siv Jensen, sier til VG at forslaget bærer preg av å komme fra MDG. Hun kaller det hele latterlig og mener svinnet fra bensinstasjoner vil bli skyhøyt om de ansetter innvandrede drugdealers til å betjene pumpene. Også pølsevogner vil merke et betraktelig svinn, da alt svinekjøtt vil bli kastet ut, sier hun.

KrF: Bra forslag!

KrF er derimot veldig imponert, og håper forslaget kan få ned alkoholkonsumet i hovedstaden, noe de mener har kommet på viking-nivå forlengs.

- Det er bare å gå på byen rundt klokken halv to på natta da de fleste pubene stenger. Se hva som skjer. Det velter ut dritings folk som skal på nattklubb. Det er som en skrekkscene fra middelalderen, da vikingene og berserkene ravet rundt på akkurat samme måte, så om dette kan reduseres, ønsker KrF forslaget hjertelig velkommen, sier talskvinne for KrF Oslo, Josehanna Kristusen.

- Det er et bra forslag! legger hun til.

Samtidig advarer hun mot narkotikasalg av narkotika som har vært i berøring med en kondom, noe som bør slås hardt ned på fra første stund.

- Man vet aldri hvor de kondomene har vært, sier hun.

AP usikre

- Jeg kan ikke ta stilling på nåværende tidspunkt, for avhengig av en tiltagende struktur ivaretas informasjonsflyten for så vidt gjelder evalueringen, og med tanke på en manglende overveielse konkretiseres tilstedeværelsen som en følge av beskaffenheten, sier AP leder Jonas Garh Støre, og tåkeprater videre, før han atter en gang ber om å få starte på ny.

Utlandet reagerer

Thailands regjerende general, general Machomakoklktok Klikkklakkklokkwasabi, sier til telegrafbyrået Assiotes Press, at forslaget er motbydelig. Han advarer nå om at Oslo-folk vil bli drugtestet ved ankomst Manila.

Svenskene synes derimot at forslaget er jättebra, og den svenske utdanningsministeren Gustav Fiolin ønsker nå å innføre det samme i det svenske skoleverket. Han mener lærere bør kunne selge narkotika som for eksempel hasj eller khat til de elevene som ikke klarer å oppføre seg, og dermed vil hele skolegangen bli mer avslappet, mer meningsfull og flyte bedre, sier han.

- For helvede mand, hold da keft, lyder en kort kritisk kommentar fra den danske regjeringen, som mener det er det dummeste forslaget siden danskekongen sendte svenskene for å sloss mot nordmenn i 1814.

IRN i ekstase

Generalsekretær i Iransk Råd Norge, Mettapp Tafsar, som NRK har besøkt i jihadist-treningsleiren i Islamisbad i Pakistan, der han trener for en eventuell returkamp mot Hege Storhaug, sier til det arabiske nettstedet Hrrrrrrrrrrallah, at forslaget har blitt ekstatisk godt mottatt i det muslimske ummahet (klanen, red.) i Norge, og at de nå ser fram til å begynne å selge halal-klistremerker for jointer og sprøyter, noe som vil gi ytterligere millioner i et allerede overfullt hvelv, men at det vil løse seg med et nytt.

Han mener som Sholtan Sulltann, at de stakkars arme kriminelle narkotikaselgerene fortjener å endelig bli respektert, og at de nå får seg et fag, noe han kaller et “fantastisk løft for integreringspolitikken i Oslo”. Han er ikke så bekymret for at kundene skal bli ranet på bensinstasjonene, for det har de blitt i årevis allerede, sier han.

- Den eneste forskjellen vil bli pistol, sier Tafsar, men han understreker at det er svært sjelden skudd faktisk blir avfyrt.

- Det er mest for moro skyld, legger han til, og ber folk bare spille med.

- Gir du fra deg lommeboka, klokka, mobiltelefonen og laptopen til betjeningen med et vennlig nikk, så skjer det jo ingenting. Og om man alt har kjøpt og betalt for bensin og stoff, kan man dessuten kjøre hjem med et smil om munnen. Win-win, sier Tafsar, som plutselig må stikke, da selvmordsbombedemonstrasjonen skal begynne.

Saken oppdateres.
------------------------------------------------------------------
Kommenter nedenfor og husk å dele med venner. Og hvis du har tenkt å kommentere på godsakene, anbefales det på det aller varmeste at du råskummer gjennom reglene nedenfor før du uttrykker deg, spesielt det siste om Espen Bruce Lee!

Loading...
Loading...


Sjekk også de siste 100 latterlige historiene her.


Ja, en liten ting til slutt. Om du lo og har bestemt deg for at andre også skal få lov å glise. Å dele artikler fra Gu'bedre kan være forbundet med akutt og spontan hoderisting til hjernen løsner, så vær litt varsom, spesielt på Facebook. Grunnen til dette er i følge en rapport innarbeidet av Statsmetrologisk institutt, at det er alt for mange "ignorante havrenakker på Facebook". Altså folk som kun leser overskrifter og deretter fatter et personlig "Åja, javel ja, hva faen?" inne i sine egne hoder, kun basert på bilder og store bokstaver. Med andre ord og vendinger, helt uten å ha den aller minste anelse om hva i all verden de faktisk kommenterer på.

- Som et sosialt eksperiment er det uhyre interessant, sier professor og forsker i sosialpornografi, lektor ved universitetet i Lillesum, Torkjeld Fokke Jue, og minner om at man på den måten enkelt avslører de aller lateste idiotene.


Rating 2.56/5
Rating: 2.6/5 (39 votes)
View this article in PDF format Print article


Disclamer (Disk limer)
Kommentarer hos Gu'bedre er for det meste uten moderering. Du har ytringsfrihet, men hold deg på matta, ellers blir du bannet. Det vil si: ingen overdreven banning, hatefulle, ondsinnede eller extremt stupide kommentarer. Slike kommentarer blir slettet om vi ser dem. However, om en extremt stupid hatefull kommentar full av banning forblir på siden, er det ikke noe Gu'bedre nødvendigvis står inne for og er bestemt enig i. Så bruk pappen, ellers går det telefax til Espen Bruce Lee med det samme, og han vet hvor du bor.

Kopibeskyttet innhold © 2016 - Gu'bedre >>>> Merk: Alt på denne siden er satire og må for all del ikke tas alvorlig.