Ulf blir muslim

 
Ulf blir muslim
Loading...
Loading...
Ulf skriver til Gu'bedre at han kaster inn håndkleet og spontant konverter til islam:

I morgen skal jeg overgi meg.

Jeg konverterer til islam. Føre var, som speiderlederen sa, da han sto med kjøttfløyta i været og vi vettskremte små beinfløy over lyng og myr, fortere enn Ben Johnsen beina 100 meter på kjemisk substans.

I morgen heter jeg Yassulf Rasool (rævhøl på hedemarksk).

Har finni frem tøflene og konfirmasjonskåpa. Banke kjerringa må jeg ha hjelp til, da hun er tidligere norgesmester i judo. Pønsker ut en finurlig plan. Hun er troende kristen, så dette vil by på problemer. Broder Bhatti og Ummah kan bistå.

Som muslim kan jeg ikke være gift med vantroe frittgående høns. Hun må også finne lyset. Imamen i Rabiata moskeen mener det holder å inseminere krokstaven vaginalt, analt og oralt for at den heldig utvalgte selv skal se lyset. Det vil også by på problemer, da hun ikke lenger mener jeg ligner på den hun sa ja til i de vantroes hus for en lang historie siden, samt at judoen fortsatt sitter latent og kjøttfløyta spilte sin siste låt i høy c for ganske mange år siden. Nå fungerer den kun til å lage skyggefigurer og denslags med.

Fastlegen skal forresten bestandig kjenne på testiklene, uansett om jeg er til konsultasjon for rekvisisjon til psykolog. Ned med buksene og han dævver av latter hver gang. Kødd...

Overimorgen skal jeg på kurs for selvdetonerte bomber. Belte og fjernkontroll har jeg allerede fått av imamen i Rabiata moskeen, samt evigvarende medlemskap i Arbeiderpartiet.

Katten Pusuf Gule blir også et problem. Ureine dyr.

I morgen er jeg en meget krenket person. Skal bli en sann fornøyelse å se NAV krype ned å kysse tøflene mine. Naboen har jeg allerede dratt til så snørra spruta. Han spilte vestlig musikk. Blei krenket. Dette lover godt.
------------------------------------------------------------------
Kommenter nedenfor og husk å dele med venner. Og hvis du har tenkt å kommentere på godsakene, anbefales det på det aller varmeste at du råskummer gjennom reglene nedenfor før du uttrykker deg, spesielt det siste om Espen Bruce Lee!

Loading...
Loading...


Sjekk også de siste 100 latterlige historiene her.


Ja, en liten ting til slutt. Om du lo og har bestemt deg for at andre også skal få lov å glise. Å dele artikler fra Gu'bedre kan være forbundet med akutt og spontan hoderisting til hjernen løsner, så vær litt varsom, spesielt på Facebook. Grunnen til dette er i følge en rapport innarbeidet av Statsmetrologisk institutt, at det er alt for mange "ignorante havrenakker på Facebook". Altså folk som kun leser overskrifter og deretter fatter et personlig "Åja, javel ja, hva faen?" inne i sine egne hoder, kun basert på bilder og store bokstaver. Med andre ord og vendinger, helt uten å ha den aller minste anelse om hva i all verden de faktisk kommenterer på.

- Som et sosialt eksperiment er det uhyre interessant, sier professor og forsker i sosialpornografi, lektor ved universitetet i Lillesum, Torkjeld Fokke Jue, og minner om at man på den måten enkelt avslører de aller lateste idiotene.


Rating 2.81/5
Rating: 2.8/5 (47 votes)
View this article in PDF format Print article


Disclamer (Disk limer)
Kommentarer hos Gu'bedre er for det meste uten moderering. Du har ytringsfrihet, men hold deg på matta, ellers blir du bannet. Det vil si: ingen overdreven banning, hatefulle, ondsinnede eller extremt stupide kommentarer. Slike kommentarer blir slettet om vi ser dem. However, om en extremt stupid hatefull kommentar full av banning forblir på siden, er det ikke noe Gu'bedre nødvendigvis står inne for og er bestemt enig i. Så bruk pappen, ellers går det telefax til Espen Bruce Lee med det samme, og han vet hvor du bor.

Kopibeskyttet innhold © 2016 - Gu'bedre >>>> Merk: Alt på denne siden er satire og må for all del ikke tas alvorlig.