4-stjerners middag helt på kanten

 
4-stjerners middag helt på kanten
Loading...
Loading...
Det gikk helt galt allerede i første program da 4-stjerners middag tok sted hjemme hos Knut-Arild Hareide på Bømlo. De inviterte gjestene reagerte høyst forskjellig på komle med dott i, bacon og kruttsterk alkohol.

Som vanlig ankom gjestene i stil. TV Norge hadde arrangert med kanefart på vestlandet, der det snør to dager i året om man er heldig, så skrapelyden av stålmeier mot blank asfalt var så påtagelig at gjestene satt med hørselsvern og kikket målløst på den stakkars hesten som slet og slepte.

Omsider kom de fram, men da reiste Mullah Krekar seg opp og protesterte høylytt. Som invitert sammen med Erna Solberg, som han jo har litt historie med, og FrPs nestleder Per Sandberg, skulle de bli oppvertet av KrFs sjefskokk, Knut-Arild Hareide, som hadde komle på menyen.

Krekar, som hadde samlet inn over 70,000 til italiensk mafia for å slippe å bli deportert, brølte på uforståelig babbel og ristet på hodet mens han pekte.

For Hareide sto klar i døra på Bømlo bedehus, der det var dekket på til forrett foran alteret.

- Gi nå faen i det da, Kreket, prøvde Sandberg seg, men det resulterte i både mer og høyere uforståelig babbel, samtidig som han hoppet opp og ned på sleden, sånn at hesten ble helt forvirret og begynte å dra.

Dermed deiset Krekar i bakken med et brak, og måtte holdes tilbake når han ville halalslakte hesten for å ha vanæret ham.

Men etter mye fram og tilbake, endte det med at mullahen vant for andre gang på kort tid, noe han er fullstendig uvant med, så han rødmet fra topp til tå i sjenerthet, noe som igjen fikk Sandberg til å dra fram lerka med sterk trøndersk HB og ta seg en durabelig sup.

- Jeg trodde timen var kommet, at han ville eksplodere, så jeg tok ingen sjanser, forklarer Sandberg.

Så med mullahen, Sandberg, og Hareide på fanget til Solberg, tilbake i sleden, sammen med Donald Duck-bestikk og plast-tallerkener til forretten, fikk den utkjørte hesten ordre om å beine hjem til hovedhuset på gården på Bømlo, der kokken ventet.

Det var heldigvis mest nedoverbakke, og noen ganger så bratt at hesten faktisk måtte løpe for livet for å ikke bli rent ned av statsministeren og følget, som på sin sine satt lamslåtte, livredde, og holdt seg fast til knokene hvitnet.

Da de endelig kom fram og steg ut, som etter en tur i berg og dalbane, litt shaky i knærne og på grensen til å spy, skrudde Sandberg kjapt av korken for å roe nervene. Mullahen var grønn i trynet, Hareide takket høyere makter, mens Solberg lo hysterisk i skrekk og prøvde febrilsk å huske teksten på Purple Rain.

Akkurat når hun kom på strofene og begynte å nynne, åpnet døra seg og Krekar lyste opp.

I skumringen, og på grunn av samme hårfasong, eller mangel på en, trodde han kjendiskokk Ole Martin Alfsen var mangeårig tolk og oppmuntrer, Brynjulf Meling som hadde kommet for å ta ham vekk fra den infidelske galskapen. Lystig skippet Krekar mot ham, bare for å bli islamsk skuffet når han fant ut det bare var nok en vantro og feil mann.

- Velkommen til gards, og føl dere som hjemme, sa Hareide, noe Krekar tok ham helt bokstavelig på og begynte å jage geita.

Sandberg, som ble stadig mer beruset av de små klunkene dynamitt i lerka, sjanglet mot døra mens han så etter Solberg for å støtte seg på. Hun på sin side jaktet på Krekar, som jaktet på geita, til han oppdaget at Solberg jaktet på ham, og da droppet han geita og løp det han klarte mot huset og inn i sikkerhet der kamera var.

Etter et par runder rundt bordet, Solberg helt vill i blikket og lynende forbanna på bergensk, mens Krekar ropte på hjelp på kurdisk, noe ingen forsto, ble de begge så utmattet at det dabbet av av seg selv og de havnet heseblesende i hver sin stol.

- Nå kommer forretten, sa Hareide stolt og bar inn ei gryte.

I gryta var det fire blåskjell, ett til hver av dem.

- Håper det smaker, sa Hareide og satte seg ned med blåskjellet sitt, tok opp kniv og gaffel og skar mikroskopiske biter av den kokte innmaten.

En småsnøvlende Sandberg slukte blåskjellet helt, med skall, mens Krekar lurte på hva i all verden det var. Solberg så rart på Hareide.

- Ett blåskjell, er det alt?

- Vent på hovedretten du, den metter, forsikret Hareide med tynn røst.

- Scha vi ikke ha noe å drekke da, snøvlet Sandberg og holdt glasset håpefullt mot verten.

Hareide spratt opp og løp ut på kjøkkenet. Han kom tilbake med to flasker vin. Sandberg tok den ene og leste.

- Altervin, 4%, hva faen er dette? Er jo flere promiller i en trøndersk fis. Her, kom med glassene, sa Sandberg og holdt opp lerka.

Han tømte resten i glasset til Hareide, som luktet på det og rynket på nesen.

- Du skal ikke lukte det, du skal drikke det. Skål!, sa Sandberg og tok fram en ny lerke for å fylle opp hos Solberg og Krekar.

Solberg, som hadde oppdaget en Pokemon på gården, fulgte ikke med i samtalen og var dermed ikke klar over at hun hadde fått 96% alkohol i glasset. Varm av løpeturen og med trynet i en iPad, gikk det ned på høykant. Heller ikke Krekar hadde forstått at det blanke vannet i den umerkede lerka var alkohol, så han gjorde det samme. Så kom reaksjonene.

- Fyttihelvete, hva var det, skrek Solberg mot Sandberg, som ikke klarte å holde tilbake et flir.

Samtidig var det for Mullah Krekar første gang han smakte alkohol, og konsekvensen ble deretter.

Han ble rav dritings på to minutt, og begynte å røre om terroraksjoner og blåse jihadister over hele verden, men skrålet var på kurdisk, og han var om mulig enda mer uforståelig, unntatt for PST som fulgte med på TV. Så rev han av seg ørkenhabitten og begynte med arabisk magedans til innbilt orientalsk musikk.

- Eg har arrangert med underholdning allerede, sa Hareide bekymret, når en drita full Krekar bød ham opp til dans.

Men så hvitnet plutselig Krekar, og med ett minnet han mer om en nordmann enn han noensinne har gjort. Han var førstegangsdrikker-kvalm, til tross for at Sandberg hadde vært grei og bare gitt ham en halv centiliter godstoff. Drinken kom eksplosivt i retur på grunn av alt dissingen med vomma og alle piruettene på golvet. I siste liten rakk han å gripe blåskjellgryta etter flere mislykkede forsøk der han bommet med opptil en god halvmeter. Så fylte han den opp.

Hareide forsto ikke hva som skjedde, for datoen var grei på blåskjellene, men skulle det vise seg at Bømlo Handelslag hadde lurt ham, bestemte han seg der og da for å be en bønn for dem sånn for sikkerhets skyld.

- Kjære Gud, tilgi handelslaget og fred på jord, sa Hareide, med lukkede øyne, foldede hender og på kne.

Solberg, som hadde klart å rive seg løs fra Pokemon på grunn av oppstyret som oppsto, med Hareide på kne, Krekar sprutspyende i en gryte, og Sandberg som hikstlo, var totalt forvirret, og ikke minst sulten.

- Hva skjer, skulle det ikke bli middag? lurte statsministeren på.

- Jo komle med dott i og bacon, sa Hareide, som droppet tanken på bedervede blåskjell og spratt ut på kjøkkenet igjen.

I mellomtiden hadde Krekar sluttet å spy, og nå som han var helt tom i magen, og utrolig fyllesulten, kastet han blåskjellgryta ut vinduet, og gjorde seg klar for bespisning.

Han fylte opp tallerkenen med komle og saltkjøtt når Hareide satte på bordet, og bacon og baconfett.

- Stopp! sa Hareide så morskt han klarte med pinglestemmen og så strengt på Krekar.

- Bordbønn først, fortsatte han.

Krekar så rart på ham, men så slang han seg ned på kne og ba til Allah, mens Hareide samtidig begynte å be for maten. Sandberg drakk mer, og Solberg gikk tilbake til Pokemon Go så lenge.

Da de var ferdige, omtrent på likt, satte de seg til bords og gaflet inn.

- Mmmmmm, var det de forsto av rølpespråket til Krekar, men han satte tydelig pris på komle og bacon.

Sandberg ventet til Krekar hadde spist helt opp, så ba han ham "sende skåla med BACON."

Da var det gjort. Krekar klikket på islamsk, forbannet alle på urdu, og prøvde å stikke fingeren i halsen, men uten hell. Frykten over å ha fått i seg haram bacon var så overveldende at han spontant ble klin edru, og forbanna som kun tidligere terroristledere kan bli.

Nå ble Hareide jagd rundt bordet, men han stakkar, forsto ikke en tøddel og løp for livet kun fordi den korpulente irakeren forfulgte ham med ei tresleiv i hånda og helt vill i blikket.

Men det varte ikke så lenge. Mullahen hadde ikke noe særlig kondis å skryte av etter år i ei lita celle, så han havnet etterhvert tilbake i stolen, mens han hev etter pusten.

- Her, ta litt vann, sa Sandberg, og holdt fram et stort glass mot ham.

Krekar tok i mot, kjempet mot pusten og svalgte alt i en lang gurglende slurk, til glasset var tomt og røyk sto ut av ørene.

- Trøndersk godstoff, sånt får du ikke på polet engang, sa Sandberg leende, mens han så mullahen bli til mos rett foran øynene.

For mens Solberg var på sin fjerde porsjon, mens Hareide og Sandberg bekymret satt og betraktet den overstadig berusede islamisten, satt Krekar og virret målløst med hodet og ble mer og mer kav kanon dritings, til TVNorge fant det smartest å avbryte programmet og sende mullahen til pumping for å unngå alkoholforgiftning.

I en pressemelding fra Brynjar Melings kontor, forsikres det om at Krekar nå er på bedringens vei, at de etter å ha operert vekk blindtarmen omsider forsto at han var innlagt for pumping og i siste øyeblikk berget livet hans, og at han nå gleder seg til å bli utskrevet så han kan invitere på middag selv.

- Det blir sannsynligvis noe sterkt, men det kan også bli italiensk, sier Meling, uten å ville røpe noe mer.

I følge produksjonsselskapet Bitrist, er de allerede i gang med forberedelser hjemme hos Krekar, og ISIS-flagg og terroristmateriell blir fjernet før filmingen tar til.

- Vi har satt opp julenisser og juletre og pyntet til Jul i stedet, så vi håper Krekar blir fornøyd når han kommer hjem fra sykehuset, sier produksjonsleder i Bitrist, Børre Naiv.

Den episoden kommer selvsagt også på Gu'bedre, og vi lover som vanlig bred og fyldig dekning. Stay tuned.
------------------------------------------------------------------
Kommenter nedenfor og husk å dele med venner. Og hvis du har tenkt å kommentere på godsakene, anbefales det på det aller varmeste at du råskummer gjennom reglene nedenfor før du uttrykker deg, spesielt det siste om Espen Bruce Lee!

Loading...
Loading...


Sjekk også de siste 100 latterlige historiene her.


Ja, en liten ting til slutt. Om du lo og har bestemt deg for at andre også skal få lov å glise. Å dele artikler fra Gu'bedre kan være forbundet med akutt og spontan hoderisting til hjernen løsner, så vær litt varsom, spesielt på Facebook. Grunnen til dette er i følge en rapport innarbeidet av Statsmetrologisk institutt, at det er alt for mange "ignorante havrenakker på Facebook". Altså folk som kun leser overskrifter og deretter fatter et personlig "Åja, javel ja, hva faen?" inne i sine egne hoder, kun basert på bilder og store bokstaver. Med andre ord og vendinger, helt uten å ha den aller minste anelse om hva i all verden de faktisk kommenterer på.

- Som et sosialt eksperiment er det uhyre interessant, sier professor og forsker i sosialpornografi, lektor ved universitetet i Lillesum, Torkjeld Fokke Jue, og minner om at man på den måten enkelt avslører de aller lateste idiotene.


Rating 3.20/5
Rating: 3.2/5 (20 votes)
View this article in PDF format Print article


Disclamer (Disk limer)
Kommentarer hos Gu'bedre er for det meste uten moderering. Du har ytringsfrihet, men hold deg på matta, ellers blir du bannet. Det vil si: ingen overdreven banning, hatefulle, ondsinnede eller extremt stupide kommentarer. Slike kommentarer blir slettet om vi ser dem. However, om en extremt stupid hatefull kommentar full av banning forblir på siden, er det ikke noe Gu'bedre nødvendigvis står inne for og er bestemt enig i. Så bruk pappen, ellers går det telefax til Espen Bruce Lee med det samme, og han vet hvor du bor.

Kopibeskyttet innhold © 2016 - Gu'bedre >>>> Merk: Alt på denne siden er satire og må for all del ikke tas alvorlig.