Starter boyband - inntektene går til jihad

 
Starter boyband - inntektene går til jihad
Loading...
Loading...
I dag ble det kjent at kvartetten bestående av islamistene Hubbabubba, kjent fra Profittens Ummah, Mullah Kreket, kjent som svindyr for Norge og terrorist i Irak, Bhattie boy, best kjent for norsk rekord i å sitte stille i Pakistan, og den alltid smørblide Myrhyllen Mohammed, som rett og slett bare er rablende rabiat, har gått sammen og startet boyband.

Navnet falt til slutt på “The Stoning Stones,” etter et kompromiss, og etter islamistisk slosskamp mellom alle fire samtidig, med kniver, gafler, knyttenever, flat hånd og springskaller hver gang de møttes for å bli enige om et navn. Eller diskusjon, som de selv kaller det.

Kreket var nemlig mest gira på CC Top på grunn av skjegget, mens Bhattie boy insisterte på Vile People, etter favorittbandet Village People, som han mener må være det mest macho bandet i verden. Hubbabubba hadde ingen egen mening og vinglet frem og tilbake mellom de andres forslag, inkludert Myrhyllens, som var Abbas, etter både vestbreddesjefen og det svenske favorittbandet, dog uten lettkledde 80-talls kvinnfolk.

I følge NSB, VG, NRK, TV2, TV Norge, TV3, og Singapore TV, som alle har fått bivåne bandet øve før kveldens utsolgte konsert i Oslo Spectrum, er kritikken hard.

VG skriver at Kreket høres ut som han holder på å krepere når han synger, noe som faktisk ikke er langt unna sannheten. For den noe aldrende mullahen har problemer med å følge de enkle dansetrinnene de tre ungdommene spretter rundt med på scenen, og kombinert med elendig kondis grunnet lange opphold i ei lita celle, ebber alle refreng ut i vedvarende kaftig kolshoste av aller verste sort.

Kraftigst kritikk får imidlertid boybandet av TV3, der reporteren var på vei for å dekke en landskamp i fotball og ikke ante verken hvem de fire er og hvorfor i huleste han skulle dekke sånt idioti. I følge TV3 burde det ikke være en terning på plass engang.

- De aller mest dritings hooligans, og da snakker vi nær bevisstløshet og på grensen til å miste stemmen og kollapse, synger ti ganger bedre enn dette rølpet, påstår TV3 reporter Kent Lersveen, som ikke forsto ett ord av hva de sang.

I følge talsmann, agent og manager for bandet, Islam Nets Fatah Qureshi, tar de kritikken med knusende ro.

- Musikken kan ikke forstås av andre enn muslimer, men alle muslimer forstår den, sier han, og påstår videre at kritikk fra vestlig islamhatende massemedia var forventet.

Til den flengende kritikken fra Singapore TV, sier Qureshi at han rett og slett ikke forstår hva de snakker om, siden det er på kinesisk.

NSB på sin side, likte godt øvingssekvensen og gir den terningkast 5, mest på grunn av underholdningsverdien, skriver NSBs faste musikkekspert, Børre Dylan.

"Når Myrhyllen og Hubbabubba fortsatt sang egenkomponerete “B-52,” og var på siste linja, “How do you play Taliban bingo? B-52...F-16...B-1...C4,“ var allerede Kreket og Battie boy i gang med neste sang, siden de sang i litt raskere takt og tempo og var lei av å vente. Det var et fornøyelig kaos og bedre enn klovner i en manesje,” skriver NSB, som legger til at det nå dessuten ligger an til blodhevn innad i bandet.

"For da de omsider klarte å starte samtidig på en sang, la Battie boy plutselig inn et ekstra dansemove ala Village People, og dermed grep han Kreket på begge rompeballene, før han etterpå løftet ham opp. Men med tunga stikkende ut ala Miley Cyrus, bare i panikk, ble overlasten av den trinne islamistkompisen alt for mye for Bhattie boy, og det tunge bandmedlemmet falt tungt over ham. Det fikk imidlertid Hubbabubba til spontant å ville leke, og dermed ble Kreket liggende i en islamsk sandwich. Og mens tårene kom i homofobisk panikk og han sverget kurdisk blodhevn over alle i rommet, “sang” plutselig Kreket det klareste han hadde gjort hele “konserten”.

- DET KOMMER GAVER I ALLAHS NAVN!!!! skrek Kreket, totalt vill og desperat i blikket.

Og mens spytt og skum sto ut av kjeften, og med klam grønn snue boblende ut av nasen, ble det sverget blodhevn i alle retninger, skriver NSB.

Utsolgt

Alle konsertene med det nye boybandet er utsolgt. Billettene til Oslo Spectrum ble revet bort på få timer, og allerede nå snakkes det om enogtyve eksklusive ekstrakonserter. Alle inntekter fra konsertene går uavkortet til jihad, bekrefter bandet selv og manager Fatah Qureshi.

- Ja, vi er muslimer og krever som vanlig ikke mye. Som du kan se sløser vi ikke med noe, og selv klærne er noen gamle brukte lakner vi har sydd om, mens heklelua jeg har på hodet er noe jeg har arvet av oldermor i Bangladesh. Hun brukte den som nattlue, sier Qureshi, og legger til at så lenge staten fortsetter å betale advokatene til bandet og lønner bandmedlemmene, behøver de ikke mer penger.

NSB har også spurt folk som har billetter til konsertene om de gleder seg, og responsen er både positiv, negativ, midt i mellom og noe til venstre.

- Håper de spiller “Oslo Jailhouse Blues,” sier en tilfeldig Muhammed med billett.

En annen Muhammed tror konserten blir av den eksplosive sorten, og både gruer og gleder seg til å høre Kreket synge.

- “Fatal suicide,” er helt rå, sier nok en tilfeldig Muhammed, som også liker “Bomb All Life,” som er en omskrivning av den norske superhiten “Bombadilla Life.”

Kvinner må få lov å le!

Den norske organisasjonen Har Rett Service (HRS) og talskvinne Hege Solberg, har hørt et hemmelig opptak av bandet. Hun sier til Nettoavisen at hun først og fremst er overrasket av at Hubbabubba klarer å prestere en såpass tynn falsett, selv om Bhattie hadde nakketak på ballene og var fly forbanna for noe. Dernest synes hun det er uhørt og direkte skammelig å nekte kvinner adgang til konsertene.

- Kvinner må ikke nektes stor underholdning, og fortjener på lik linje med menn å av og til få lov å le opp lungene, basta! slår den intense sørlandsjenta fast.

Hva mener du? Er halalpop ala The Stoning Stones kommet for å bli, eller blir det et kun et blaff som AC/DC, Queen, Motorhead, Mettalica, eller forgjengeren de har lånt navnet av? (Fortsetter under bildet.)

Resized Image

- Kvinner må få lov å le, sier en leende Hege Steinhaug.
------------------------------------------------------------------
Kommenter nedenfor og husk å dele med venner. Og hvis du har tenkt å kommentere på godsakene, anbefales det på det aller varmeste at du råskummer gjennom reglene nedenfor før du uttrykker deg, spesielt det siste om Espen Bruce Lee!

Loading...
Loading...


Sjekk også de siste 100 latterlige historiene her.


Ja, en liten ting til slutt. Om du lo og har bestemt deg for at andre også skal få lov å glise. Å dele artikler fra Gu'bedre kan være forbundet med akutt og spontan hoderisting til hjernen løsner, så vær litt varsom, spesielt på Facebook. Grunnen til dette er i følge en rapport innarbeidet av Statsmetrologisk institutt, at det er alt for mange "ignorante havrenakker på Facebook". Altså folk som kun leser overskrifter og deretter fatter et personlig "Åja, javel ja, hva faen?" inne i sine egne hoder, kun basert på bilder og store bokstaver. Med andre ord og vendinger, helt uten å ha den aller minste anelse om hva i all verden de faktisk kommenterer på.

- Som et sosialt eksperiment er det uhyre interessant, sier professor og forsker i sosialpornografi, lektor ved universitetet i Lillesum, Torkjeld Fokke Jue, og minner om at man på den måten enkelt avslører de aller lateste idiotene.


Rating 2.65/5
Rating: 2.6/5 (17 votes)
View this article in PDF format Print article


Disclamer (Disk limer)
Kommentarer hos Gu'bedre er for det meste uten moderering. Du har ytringsfrihet, men hold deg på matta, ellers blir du bannet. Det vil si: ingen overdreven banning, hatefulle, ondsinnede eller extremt stupide kommentarer. Slike kommentarer blir slettet om vi ser dem. However, om en extremt stupid hatefull kommentar full av banning forblir på siden, er det ikke noe Gu'bedre nødvendigvis står inne for og er bestemt enig i. Så bruk pappen, ellers går det telefax til Espen Bruce Lee med det samme, og han vet hvor du bor.

Kopibeskyttet innhold © 2016 - Gu'bedre >>>> Merk: Alt på denne siden er satire og må for all del ikke tas alvorlig.