Ti enkle råd til kvinnfolk når det gjelder fotball på TV

 
Ti enkle råd til kvinnfolk når det gjelder fotball på TV
Loading...
Loading...
Ingenting er mer plagsomt enn kvinnfolk som ubevisst saboterer fotballkamper på TV, uten engang å vite det, så ved hjelp av et ekspertpanel i TV2 og i samarbeid med Oddset, har vi nå fått satt opp en liste over ting kvinnfolk som ikke liker fotball fordi de ikke forstår offsideregelen kan benytte seg av.

1. Dersom du er typen som driver og prater om andre ting enn det som foregår på skjermen, eller stiller utrolig teite og plagsomme spørsmål om det som skjer på skjermen hele tiden og som krever en lengre forklaring, da anbefales det at du heller går en tur på 90 minutter, og så etter 40 minutt ringer for å høre om kampen er ferdig i tillfelle ekstraomganger, og for høflighets skyld kan du da juble med om svaret er positivt. Ellers kan du tilby å ta med noe ekstra digg ferdigmat hjem som trøst. Tilleggstips: En film på kino varer som regel like lenge som kampen.

2. Dersom du har besøk av en venninne som heller ikke liker fotball, og alle vet hvordan skravla da går, ta med venninna på turen eller på kino.

3. Dersom dere har barn, ta barna med, da det er utrolig vanskelig å finne igjen ungen når den har sovnet etter å ha gjemt seg og venter på leting, eller mannen er uheldig og har en hyperaktiv liten krabat på fanget som trykker en lekebil brutalt langt inn i nesebordet på ham akkurat i det straffen tas. Altså, bring ungene med, alltid!

4. Husk at en fotballkamp kan sitte lenge i, både en real opptur og en real nedtur. Føl deg derfor fram om du er usikker på resultatet, feks om han sier 0-2 uten å vise med ansiktsuttrykket hvilken vei det gikk, og du ikke aner verken hvem som spilte, hvor det ble spilt, eller hvilket land det gjelder. Å benytte seg av en real fotballopptur er vel unødvendig å forklare for kvinnfolk, for mannen blir som kjent mye mer spandabel og mye gladere av en opptur, i motsetning til en nedtur, som i verste konsekvens gjelder et tap i finalen i Champions Lague. Men det kan like gjerne være et tap i den lokale ligaen. Da går det tungt. Mannen gjennopplever ofte situasjoner på banen og spekulerer i om de bare gjorde sånn eller sånn, og til slutt kan han til og med stå igjen med en tenkt seier, noe som er veldig vanlig terapi for spesielt Liverpool supportere. Altså, føl deg fram om du er usikker. Ring eventuelt pappa og spør.
PS! I situasjoner uten et utpreget ansiktsuttrykk eller en lystig eller en deprimert oppførsel, kan det i de aller fleste tilfeller tyde på et uavgjort resultat, eller både en uavgjort og gørr kjedelig kamp med få sjanser. Det kalles på fotballterminologi fra TV2 og landslagsledelsen: Mellomfornøyd.

5. Gå ALDRI foran TV’n når ballen er i spill. Vent alltid på en pause i spillet, feks. et innkast der ballgutten fomler med ballen eller en skade som ser ut til å drøye en stund.

6. Ta ALDRI telefonen i samme rom som kampen foregår, og lukk døra så uønsket forstyrrende støy forsvinner og lyden av støy fra tribunen og kommentatorstemmen triumferer.

7. Er det strengt nødvendig å dra mannen vekk fra skjermen, feks, i forbindelse med en alvorlig naturkatastrofe, invasjon av aliens, et zombie-angrep eller full krig, sørg for å minne ham på å dobbeltsjekke at kampen er satt på opptak før dere stikker.

8. Om kampen må ses i opptak, og du av en eller annen grunn skulle vite at resultatet er positivt, hold deg langt unna, da han gjennomskuer deg med det samme siden shoppinggliset avslører deg, og dermed ødelegger det hele spenningen.

9. Kommer det besøk midt i kampen, så er det åpenbart folk som ikke gidder å se fotball. Disse må for enhver pris holdes ute. Deal with it.

10. Til slutt noen vanlige misforståelser kvinnfolk som ikke ha snøring på fotball går rundt og tror, så her er en oppklaring:
Å stjele ballen er ikke kriminelt.
En stempling betyr ikke at det løper en med et stempel på banen.
Filming betyr ikke at TV-reportere plutselig blir med i spillet eller at spillere drar opp mobilen og begynner å filme.
En oppdekning betyr ikke at et festbord dekkes på banen.
Holde stillingen betyr ikke at alle fryser som saltstøtter.
Linjedommeren vinker ikke fordi han ser noen kjente.
Når et lag ligger i forsvar, betyr det ikke at de har lagt seg på bakken.
Hvis et lag spiller med libero, betyr ikke det at de spiller i bleier.
En spiller som blir klippet ned, har ikke med seg frisør inn på banen.
En midtbanegeneral sprader ikke rundt med sverd og uniform, og en midtbanedirigent har ikke på seg smoking.
------------------------------------------------------------------
Kommenter nedenfor og husk å dele med venner. Og hvis du har tenkt å kommentere på godsakene, anbefales det på det aller varmeste at du råskummer gjennom reglene nedenfor før du uttrykker deg, spesielt det siste om Espen Bruce Lee!

Loading...
Loading...


Sjekk også de siste 100 latterlige historiene her.


Ja, en liten ting til slutt. Om du lo og har bestemt deg for at andre også skal få lov å glise. Å dele artikler fra Gu'bedre kan være forbundet med akutt og spontan hoderisting til hjernen løsner, så vær litt varsom, spesielt på Facebook. Grunnen til dette er i følge en rapport innarbeidet av Statsmetrologisk institutt, at det er alt for mange "ignorante havrenakker på Facebook". Altså folk som kun leser overskrifter og deretter fatter et personlig "Åja, javel ja, hva faen?" inne i sine egne hoder, kun basert på bilder og store bokstaver. Med andre ord og vendinger, helt uten å ha den aller minste anelse om hva i all verden de faktisk kommenterer på.

- Som et sosialt eksperiment er det uhyre interessant, sier professor og forsker i sosialpornografi, lektor ved universitetet i Lillesum, Torkjeld Fokke Jue, og minner om at man på den måten enkelt avslører de aller lateste idiotene.


Rating 2.64/5
Rating: 2.6/5 (90 votes)
View this article in PDF format Print article


Disclamer (Disk limer)
Kommentarer hos Gu'bedre er for det meste uten moderering. Du har ytringsfrihet, men hold deg på matta, ellers blir du bannet. Det vil si: ingen overdreven banning, hatefulle, ondsinnede eller extremt stupide kommentarer. Slike kommentarer blir slettet om vi ser dem. However, om en extremt stupid hatefull kommentar full av banning forblir på siden, er det ikke noe Gu'bedre nødvendigvis står inne for og er bestemt enig i. Så bruk pappen, ellers går det telefax til Espen Bruce Lee med det samme, og han vet hvor du bor.

Kopibeskyttet innhold © 2016 - Gu'bedre >>>> Merk: Alt på denne siden er satire og må for all del ikke tas alvorlig.